No Room for Me.

Ho passato la giornata di ieri al buoi dentro la mia stanza, sul letto, non ho nemmeno cenato.
Stamane ero sveglia alle 6. Fino a mezzogiorno stessa storia.
Poi doccia fredda...salmone all'italiana, quasi scaduto...con tanto vino bianco.
Mi sento sola.
La mia amica svedese è a Amsterdam...Il mio amico italiano...Fuori per il weekend.
Posso immaginare come sarà il fine settimana...uno dei più brutti della mia vita.
Ma ogni giorno è una missione...
Aspetto il sonno...che spegne il cervello...
E quando mi sveglio vorrei ritrovare il sonno...
Un passo avanti...almeno tre indietro...e l'illusione di essere andata lontano.

July and beyond....

Mi rifaccio viva ogni tot mesi su questo blog.
Questo perchè la mia vita è presa dal lavoro e non solo. Scrivevo più assiduamente quando non avevo un ragazzo per esempio...
Ancora in Uk fino alla fine del mese ...In attesa di un significativo break.
Non per la vacanza che ho già fatto ... ma pianificare un'altra stagione della mia vita.
Oggi è stata una giornata senza senso forse...che ho potuto dedicare all'ozio.
Non so esattamente in che stato d'animo mi trovo...
Ascolto una traccia audio chillout in repeat ...è quasi tutto il giorno che è sù...è lei che prende i miei pensieri e li fà danzare ad un ritmo preciso dal gusto mediterraneo, li fà cambiare, evolvere o tornare ad essere quelli che sono...
Dopo un anno dalla mia partenza per il Regno Unito ho capito cose e avuto dubbi riguardanti le mie scelte che non avrei mai sospettato potessero affiorare. E' adesso che la scelta si fà difficile...Adesso che l'ho vissuta e so cosa significa. Adesso che non sono più una che cerca fortuna. Adesso che sono anche cresciuta e l'ho decifrato nelle facce delle persone che mi vogliono bene.
Alle volte penso sia un sogno o un incubo eterno...Dal quale non mi sveglierò più...
Ci sono ancora io e il mio lavoro... Solo io e il mio lavoro...E quello che ogni giorno non ho sott'occhio...Quello che un giorno non ci sarà più...Le facce che non rincontrerò e forse se dio vuole quelle che avrò intorno per sempre..
Scelte...

Goodbye The Courtyard

Torno a scrivere sul mio blog dopo essermi ricordata della sua esistenza.
E torno a scrivere il giorno in cui ho lasciato The courtyard per tornare al YMCA il luogo in cui ho approcciato appena arrivata quì. E' come chiudere una parentesi.
Ho trascorso dei mesi incredibili, probabilmente il periodo più bello e intenso della mia vita.

Dedico il blog di oggi all'appartamento nel quale ho vissuto per 10 mesi. Dubito che se dovessi trovar casa a Londra in futuro potrei trovare un appartamento come quello.
Ieri sera prima di addormentarmi lo guardavo e memorizzavo bene ogni angolo, ogni mobile e spazio. E' più forte di me, assegno un anima anche alle cose materiali alle volte, specie se con loro condivido tanto...Magari la mia è mera stupidità...ma questo è e non riesco a cambiarlo ancora.
Poi è stato il mio primo appartamento quindi avrà sempre un posto speciale nei miei ricordi. Magari tornerò a scrivere nei prossimi giorni...
Ma oggi voglio chiudere così...voglio soltanto pensare ai momenti più belli passati al The Courtyard...

Pensieri alle porte del 2008...

Sarà un mese e più che non scrivo.
Ho avuto settimane piene anche nei fine settimana. A lavoro mi sono ambientata bene con i colleghi di stanza, con i lavoro un pò meno ( trovo la roto animation poco stimolante e poco istruttiva). Sono tornata 4 giorni a Roma per Natale, e anche se breve è stato piacevole e sereno.
Ho lavorato 3 giorni dopo natale e domattina riparto per Roma (sarò lì fino al 3 gennaio).
Con Rob sono successe tante cose. Il famoso silenzio non è durato molto. Mi ha scritto mails in cui mi diceva che gli mancavo e che era turbato. Così siamo tornati a parlarci ma solo nei pomeriggi. Proprio in uno di quei pomeriggi abbiamo litigato. Gli ho detto quanto lo trovassi incoerente confuso ed ipocrita, anche nei confronti della ragazza. Chiudemmo la lite con un "addio". La sera stessa poco dopo esser rientrata da lavoro il mio campanello suonò. Era lui.
Voleva darmi un biglietto ma anzichè lasciarmelo nella posta aveva citofonato. Lo invitai ad entrare e parlammo un pò, io inizialmente ero stata piuttosto freddina, e gli avevo detto quanto desiderassi non trovarmi in quella situazione e quanto trovassi lui confuso. Per la prima volta notai nervosismo e imbarazzo da parte sua. Lo trovai anche notevolmente dimagrito.
La serata finì chiacchierando sui reciproci festini natalizi che ogni società aveva organizzato...e sui gossip riguardanti colleghi ed ex colleghi. Una settimana prima che partissi per passare il Natale in Italia mi invito ad uscire con lui una sera, ed io rifiutai. Gli dissi in seguito di passare la sera prima della mia partenza per farci gli auguri di Natale (avevo anche io il mio biglietto da dargli). Quella sera restammo fino a tardi chiacchierando in sala, ancora una volta lui evidentemente nervoso e loquace. Ricevetti una mail da parte sua il 22 pomeriggio in cui mi ringraziava della piacevole serata e mi rinnovava gli auguri a suo modo. Chattammo il 24 mattina e lì mi disse che stava trascorrendo un natale strano e che una sera parlando con la ragazza lei si era voltata verso di lui dicendo "Non so bene perchè ma ho la sensazione che questo sarà l'ultimo natale che passeremo insieme" in quella occasione mi disse di non aver risposto nulla per non voler mentire, e che questa era una delle cose che si prometteva di risolvere nel 2008.
La mia risposta è: ho la sensazione che dovrei applicare molto molto lontano da quì.
Due mesi e questo lavoro sarà finito. Quindi ho due mesi per decidere cosa invetarmi.
Alle volte penso che dovrei occuparmi di più della mia vita sentimentale. Tra poco avrò 28 anni. Forse è il caso che inizi a cercarmi un uomo con cui passare il resto della mia vita ma ancora una pulce nell'orecchio che mi dice che quell'uomo non è Rob. E anche se sto benissimo in UK ho idea che mi stuferò. Ho bisogno del sole. Ma so anche che la cosa più saggia è trascorrere altri 16 mesi in UK, per aprire altre porte. Anche se penso a Rob continuamente ho idea che con lui mi sentirei un pò come la sposa cadavere.
Che mi auguro per il 2008 dunque?
Di continuare ad avere salute per me e i miei cari ma anche soddisfazioni professionali e non.
Ma sì perchè non essere ambiziosi? Tanto sperare è ancora gratis.

3 giorni di silenzio

Mai nella mia vita ho attraversato un periodo consapevole che una scelta fosse assolutamente giusta anche per me e allo stesso tempo così dolorosa, quasi inacettabile.
Mi sono chiesta come potessero 3 giorni di assoluto silenzio tra di noi passare e battere i loro rintocchi. Sono stata ad osservarlo online bloccato, senza dire nulla e senza ricevere alcun segnale. Pensando che non potesse essere felice perchè non lo sono neppure io. E probabilmente felice non lo è. Ma 3 giorni sono passati, da tre giorni non so più nulla di lui.
Mentre ascolto la canzone che gli ho dedicato mi domando quanto possa essere fermo. Mi auguro che ciò che lo muova sia qualcosa di sensato.
Pur sapendo che forse mi sarei anche stufata e a breve io avrei tentato perchè c'è poco che si possa fare quando hai voglia di passare il tuo tempo con qualcuno. Quando senti che stai bene e ti manca.
E' possibile ricostruire un rapporto in crisi? E' possibile amare due persone contemporaneamente? E' possibile scegliere di passare la propria vita con qualcuno pur avendo dubbi su quello che provi o sul fatto che sia giusta o meno?
Queste sono le domande che farei a lui anche e soprattutto se fossi una vera amica. Pare che esista qualcuno che possa vivere di rimpianti. Ma per citarlo e concludere il discorso: la vita non è sempre in bianco e in nero, alle volte è in grigio.
So che esistono tante sfumature tra il bianco e il nero e che alle volte devi accettarle perchè non puoi cambiarle, non dipende da te, ma se penso alla mia vita e devo auspicarmi qualcosa la vedo ben definita, bianco e nero.

End of a chapter

E' arrivato quel momento al quale entrambi pensavamo.
C'abbiamo dato un taglio. Come può una persona comprendere se è sempre sottoposta a stimoli che confondono pesantemente. Non ci incontreremo ne parleremo più, ne via messenger ne tantomeno live. Come sto? Mi manca tremendamente. E' stato i miei giorni per 3 mesi. E se rientrassi ora in Italia il mio migliore ricordo sarebbe senza ombra di dubbio woko. Resteremo quelli che siamo anche non avendo avuto alcuna chance.

MPC & C.

E' un po' che non scrivo. Ho avuto giusto il tempo di incalzare il nuovo ritmo e respirare per poi tornare quà. Ho meno tempo di prima e sono infatti più stanca perchè lavorerò anche il sabato e la domenica sto studiando per chiudere come si deve anche la quarta classe di Animation Mentor.
Pensavo mi sarei allontanata da woko invece lo sento sempre più vicino. Ci siamo visti spesso, anche sabato scorso quando è passato a casa mia per un te con i biscotti condito da altrettante risate. Oggi ho pensato seriamente che c'è il rischio che si finisca a letto insieme. E il punto è che ultimamente è un chiodo fisso. Questo fà parte anche dei nostri discorsi, della nostra commedia che ci romanziamo per ridere. Si continua a flirtare di brutto ed è come se nulla fosse cambiato. Pensavo che il suo tentativo di riprendere in mano la sua vita fosse davvero a successo garantito. E pensavo che allontanarmi da Lionhead portasse a guardare la situazione con occhi diversi anche me. Invece tutto continua a vacillare fortemente sia da parte mia che da parte sua. Oggi lo sentivo strano e gli chiedevo cosa avesse. Ha esitato parecchio prima di confessarmi quanto sia dura portare a termine quello che si prefigge. Far rifunzionare un rapporto. Continua a chiedersi se sia la cosa giusta. Continua a tentare di portare le cose a come erano prima di incontrare me.

A lavoro è un casino, ma non per colpa mia. Ci hanno assunti come animatori e ci hanno piazzato a fare roto animations, inizialmente dicendoci che sarebbe stato per breve ed ora pare che avranno bisogno di conferme per muoverci ad animare come veri animatori. Mi domando se potrò utilizzare questo credito. Ho 4 colleghi simpatici: un inglese, un francese, una svedese e un indiano. Una bella formazione che già sta diventando affiatata.

La cosa buona è che Lionhead non mi manca. Mi manca solo Woko, ma lui è sempre lì vicino a me anche quando non ci parlo. Questa ormai è una certezza l'unica della mia vita in UK da quando lui ha iniziato ad esserci.