Pensieri alle porte del 2008...

Sarà un mese e più che non scrivo.
Ho avuto settimane piene anche nei fine settimana. A lavoro mi sono ambientata bene con i colleghi di stanza, con i lavoro un pò meno ( trovo la roto animation poco stimolante e poco istruttiva). Sono tornata 4 giorni a Roma per Natale, e anche se breve è stato piacevole e sereno.
Ho lavorato 3 giorni dopo natale e domattina riparto per Roma (sarò lì fino al 3 gennaio).
Con Rob sono successe tante cose. Il famoso silenzio non è durato molto. Mi ha scritto mails in cui mi diceva che gli mancavo e che era turbato. Così siamo tornati a parlarci ma solo nei pomeriggi. Proprio in uno di quei pomeriggi abbiamo litigato. Gli ho detto quanto lo trovassi incoerente confuso ed ipocrita, anche nei confronti della ragazza. Chiudemmo la lite con un "addio". La sera stessa poco dopo esser rientrata da lavoro il mio campanello suonò. Era lui.
Voleva darmi un biglietto ma anzichè lasciarmelo nella posta aveva citofonato. Lo invitai ad entrare e parlammo un pò, io inizialmente ero stata piuttosto freddina, e gli avevo detto quanto desiderassi non trovarmi in quella situazione e quanto trovassi lui confuso. Per la prima volta notai nervosismo e imbarazzo da parte sua. Lo trovai anche notevolmente dimagrito.
La serata finì chiacchierando sui reciproci festini natalizi che ogni società aveva organizzato...e sui gossip riguardanti colleghi ed ex colleghi. Una settimana prima che partissi per passare il Natale in Italia mi invito ad uscire con lui una sera, ed io rifiutai. Gli dissi in seguito di passare la sera prima della mia partenza per farci gli auguri di Natale (avevo anche io il mio biglietto da dargli). Quella sera restammo fino a tardi chiacchierando in sala, ancora una volta lui evidentemente nervoso e loquace. Ricevetti una mail da parte sua il 22 pomeriggio in cui mi ringraziava della piacevole serata e mi rinnovava gli auguri a suo modo. Chattammo il 24 mattina e lì mi disse che stava trascorrendo un natale strano e che una sera parlando con la ragazza lei si era voltata verso di lui dicendo "Non so bene perchè ma ho la sensazione che questo sarà l'ultimo natale che passeremo insieme" in quella occasione mi disse di non aver risposto nulla per non voler mentire, e che questa era una delle cose che si prometteva di risolvere nel 2008.
La mia risposta è: ho la sensazione che dovrei applicare molto molto lontano da quì.
Due mesi e questo lavoro sarà finito. Quindi ho due mesi per decidere cosa invetarmi.
Alle volte penso che dovrei occuparmi di più della mia vita sentimentale. Tra poco avrò 28 anni. Forse è il caso che inizi a cercarmi un uomo con cui passare il resto della mia vita ma ancora una pulce nell'orecchio che mi dice che quell'uomo non è Rob. E anche se sto benissimo in UK ho idea che mi stuferò. Ho bisogno del sole. Ma so anche che la cosa più saggia è trascorrere altri 16 mesi in UK, per aprire altre porte. Anche se penso a Rob continuamente ho idea che con lui mi sentirei un pò come la sposa cadavere.
Che mi auguro per il 2008 dunque?
Di continuare ad avere salute per me e i miei cari ma anche soddisfazioni professionali e non.
Ma sì perchè non essere ambiziosi? Tanto sperare è ancora gratis.

3 giorni di silenzio

Mai nella mia vita ho attraversato un periodo consapevole che una scelta fosse assolutamente giusta anche per me e allo stesso tempo così dolorosa, quasi inacettabile.
Mi sono chiesta come potessero 3 giorni di assoluto silenzio tra di noi passare e battere i loro rintocchi. Sono stata ad osservarlo online bloccato, senza dire nulla e senza ricevere alcun segnale. Pensando che non potesse essere felice perchè non lo sono neppure io. E probabilmente felice non lo è. Ma 3 giorni sono passati, da tre giorni non so più nulla di lui.
Mentre ascolto la canzone che gli ho dedicato mi domando quanto possa essere fermo. Mi auguro che ciò che lo muova sia qualcosa di sensato.
Pur sapendo che forse mi sarei anche stufata e a breve io avrei tentato perchè c'è poco che si possa fare quando hai voglia di passare il tuo tempo con qualcuno. Quando senti che stai bene e ti manca.
E' possibile ricostruire un rapporto in crisi? E' possibile amare due persone contemporaneamente? E' possibile scegliere di passare la propria vita con qualcuno pur avendo dubbi su quello che provi o sul fatto che sia giusta o meno?
Queste sono le domande che farei a lui anche e soprattutto se fossi una vera amica. Pare che esista qualcuno che possa vivere di rimpianti. Ma per citarlo e concludere il discorso: la vita non è sempre in bianco e in nero, alle volte è in grigio.
So che esistono tante sfumature tra il bianco e il nero e che alle volte devi accettarle perchè non puoi cambiarle, non dipende da te, ma se penso alla mia vita e devo auspicarmi qualcosa la vedo ben definita, bianco e nero.

End of a chapter

E' arrivato quel momento al quale entrambi pensavamo.
C'abbiamo dato un taglio. Come può una persona comprendere se è sempre sottoposta a stimoli che confondono pesantemente. Non ci incontreremo ne parleremo più, ne via messenger ne tantomeno live. Come sto? Mi manca tremendamente. E' stato i miei giorni per 3 mesi. E se rientrassi ora in Italia il mio migliore ricordo sarebbe senza ombra di dubbio woko. Resteremo quelli che siamo anche non avendo avuto alcuna chance.

MPC & C.

E' un po' che non scrivo. Ho avuto giusto il tempo di incalzare il nuovo ritmo e respirare per poi tornare quà. Ho meno tempo di prima e sono infatti più stanca perchè lavorerò anche il sabato e la domenica sto studiando per chiudere come si deve anche la quarta classe di Animation Mentor.
Pensavo mi sarei allontanata da woko invece lo sento sempre più vicino. Ci siamo visti spesso, anche sabato scorso quando è passato a casa mia per un te con i biscotti condito da altrettante risate. Oggi ho pensato seriamente che c'è il rischio che si finisca a letto insieme. E il punto è che ultimamente è un chiodo fisso. Questo fà parte anche dei nostri discorsi, della nostra commedia che ci romanziamo per ridere. Si continua a flirtare di brutto ed è come se nulla fosse cambiato. Pensavo che il suo tentativo di riprendere in mano la sua vita fosse davvero a successo garantito. E pensavo che allontanarmi da Lionhead portasse a guardare la situazione con occhi diversi anche me. Invece tutto continua a vacillare fortemente sia da parte mia che da parte sua. Oggi lo sentivo strano e gli chiedevo cosa avesse. Ha esitato parecchio prima di confessarmi quanto sia dura portare a termine quello che si prefigge. Far rifunzionare un rapporto. Continua a chiedersi se sia la cosa giusta. Continua a tentare di portare le cose a come erano prima di incontrare me.

A lavoro è un casino, ma non per colpa mia. Ci hanno assunti come animatori e ci hanno piazzato a fare roto animations, inizialmente dicendoci che sarebbe stato per breve ed ora pare che avranno bisogno di conferme per muoverci ad animare come veri animatori. Mi domando se potrò utilizzare questo credito. Ho 4 colleghi simpatici: un inglese, un francese, una svedese e un indiano. Una bella formazione che già sta diventando affiatata.

La cosa buona è che Lionhead non mi manca. Mi manca solo Woko, ma lui è sempre lì vicino a me anche quando non ci parlo. Questa ormai è una certezza l'unica della mia vita in UK da quando lui ha iniziato ad esserci.

Godalming - The Holiday

Ho oziato alla grande questa settimana...e mi sono trattata bene anche in cucina.
Ho appena ricevuto una mail dall'HR, in MPC inizio martedì, quindi ho un giorno in più di ozio.
Domani faccio shopping a Londra, ma nemmeno troppo perchè stasera ho saputo da Emanuela che si trasferisce a dicembre in un monolocale quindi mi tocca trovare una nuova flatmate o pagarmi casa da sola fino a fine febbraio. Di questa settimana il ricordo più bello è senza dubbio Godalming e le visite o le passeggiate con Woko.

The gift

Oggi ci siamo visti. Abbiamo trascorso un'ora e 20 minuti chiacchierando a casa mia. Mi ha portato un regalo. Lo ha incartato con un nastro rosso che conservo ancora. E' una cornice con tre foglie autunnali che lui ha raccolto e predisposto su un foglio bianco. Dietro c'è un piccolo adesivo con su scritto:

My Friend
When autumn leaves fall
I shall always think of you

Ancora un simbolo della nostra passeggiata. Un pensiero carinissimo che ora ho sul comodino. Abbiamo chiacchierato a lungo durante il pomeriggio. Mi ha descritto la situazione che ha a casa. E' davvero complessa e triste non sapevo cosa consigliargli o cosa solo dire. Oggi quando chiacchierava in sala, lo guardavo e non riuscivo più ad immaginarmi accanto a lui. Lo sentivo spento, lontano dai miei anni, rassegnato. Credo che lui sia spaventato da me. Forse paradossalmente sente che sono un pò troppo per lui. Forse è bene che tutto vada in una certa direzione che non ci vede insieme nemmeno per sesso. Quello che abbiamo ora è pure ed onesto. E' prezioso e raro.

One day later

Ho passato tutto il sabato ad animare per Animation Mentor. Ero online come invisible perchè quando mi contattano per chiacchierare alla fine faccio la metà di quanto mi premetto. E' stato incredibile: l'ho visto connettersi tre volte rapidamente di sabato. Non è mai successo prima d'ora. E' stato online 5 minuti. So che cercava me, come io infondo pensavo e cercavo lui. La prima volta ho desiderato togliere lo stato invisible e parlare con lui ma qualcosa mi ha fermato e non so bene nemmeno io cos'è. E' stata dura ma devo abituarmi a stare in questo stato, devo capire me e capire lui. Dopo essersi connesso la seconda volta per meno di 5 minuti ho sentito una coltellata nel non vederlo più online. Ho ascoltato la sua canzone per consolarmi e in quel preciso istante mi ha spedito una mail. Questa:

Hey My Fr

I hope that you enjoyed your leaving drinks last night. I'm so sad today knowing that you won't be about next week to talk to, so I am writing to you to wish you a fantastic week off, because I didn't really get the chance to say goodbye properly at your leaving drinks. I will miss you very much my fr, you have made me so very happy these past few months at Lionhead and now work will never be the same without you my fr.
I know you kept asking me if I was happy last night about you leaving, but truly I was not, it hurts me to know that you won't be around anymore my fr, but I could not ruin your evening with such matters my fr it is unfair of me to do so.

I know its possibly abit cheeky of me but if you have a spare lunchtime next week, I would really like to meet up with you to give you, your present. But if you prefer I will send it to you my fr.

grazie

Woko

E' questo che ogni volta mi lascia perplessa. C'è un legame mentale. I nostri tempi e i nostri pensieri che sento vivi anche quando siamo lontani. Almeno per il momento quello che ci ha unito in soli due mesi e mezzo è ancora molto forte. E' la profondità non evidente in lui che mi lascia troppo toccata nell'anima. Riesce ancora a farmi ridere quando leggo il modo che abbiamo noi di comunicare, il suo inglese che semplifica appositamente per me e il nostro modo di chiamarci reciprocamente MY FR, perchè lui è il my friend e io la sua. Mi ricordo ancora le prime volte che ero a lavoro e lo guardavo con totale disinteresse anche estetico, pensando che fosse piuttosto un "ragazzino" stupido di 34 anni molto vivace, lo credevo falso e pronto a farti nero a parole, alle spalle. Non avrei mai immaginato che ci fosse tutto quello che poi ho trovato. Dio quanto è difficile avere una visione chiara delle cose anche in prospettiva per questa situazione. Stamane gli ho scritto una mail con il mio inglese-italiano che so che lo farà sorridere. Le mie ultime parole nella mia mail sono state queste:

As I already told you: you are my best memory at Lionhead.
There's enough space in my heart to keep your place occupied,
because MY FR no one will take that place.
I promise you.