3 giorni di silenzio

Mai nella mia vita ho attraversato un periodo consapevole che una scelta fosse assolutamente giusta anche per me e allo stesso tempo così dolorosa, quasi inacettabile.
Mi sono chiesta come potessero 3 giorni di assoluto silenzio tra di noi passare e battere i loro rintocchi. Sono stata ad osservarlo online bloccato, senza dire nulla e senza ricevere alcun segnale. Pensando che non potesse essere felice perchè non lo sono neppure io. E probabilmente felice non lo è. Ma 3 giorni sono passati, da tre giorni non so più nulla di lui.
Mentre ascolto la canzone che gli ho dedicato mi domando quanto possa essere fermo. Mi auguro che ciò che lo muova sia qualcosa di sensato.
Pur sapendo che forse mi sarei anche stufata e a breve io avrei tentato perchè c'è poco che si possa fare quando hai voglia di passare il tuo tempo con qualcuno. Quando senti che stai bene e ti manca.
E' possibile ricostruire un rapporto in crisi? E' possibile amare due persone contemporaneamente? E' possibile scegliere di passare la propria vita con qualcuno pur avendo dubbi su quello che provi o sul fatto che sia giusta o meno?
Queste sono le domande che farei a lui anche e soprattutto se fossi una vera amica. Pare che esista qualcuno che possa vivere di rimpianti. Ma per citarlo e concludere il discorso: la vita non è sempre in bianco e in nero, alle volte è in grigio.
So che esistono tante sfumature tra il bianco e il nero e che alle volte devi accettarle perchè non puoi cambiarle, non dipende da te, ma se penso alla mia vita e devo auspicarmi qualcosa la vedo ben definita, bianco e nero.

End of a chapter

E' arrivato quel momento al quale entrambi pensavamo.
C'abbiamo dato un taglio. Come può una persona comprendere se è sempre sottoposta a stimoli che confondono pesantemente. Non ci incontreremo ne parleremo più, ne via messenger ne tantomeno live. Come sto? Mi manca tremendamente. E' stato i miei giorni per 3 mesi. E se rientrassi ora in Italia il mio migliore ricordo sarebbe senza ombra di dubbio woko. Resteremo quelli che siamo anche non avendo avuto alcuna chance.

MPC & C.

E' un po' che non scrivo. Ho avuto giusto il tempo di incalzare il nuovo ritmo e respirare per poi tornare quà. Ho meno tempo di prima e sono infatti più stanca perchè lavorerò anche il sabato e la domenica sto studiando per chiudere come si deve anche la quarta classe di Animation Mentor.
Pensavo mi sarei allontanata da woko invece lo sento sempre più vicino. Ci siamo visti spesso, anche sabato scorso quando è passato a casa mia per un te con i biscotti condito da altrettante risate. Oggi ho pensato seriamente che c'è il rischio che si finisca a letto insieme. E il punto è che ultimamente è un chiodo fisso. Questo fà parte anche dei nostri discorsi, della nostra commedia che ci romanziamo per ridere. Si continua a flirtare di brutto ed è come se nulla fosse cambiato. Pensavo che il suo tentativo di riprendere in mano la sua vita fosse davvero a successo garantito. E pensavo che allontanarmi da Lionhead portasse a guardare la situazione con occhi diversi anche me. Invece tutto continua a vacillare fortemente sia da parte mia che da parte sua. Oggi lo sentivo strano e gli chiedevo cosa avesse. Ha esitato parecchio prima di confessarmi quanto sia dura portare a termine quello che si prefigge. Far rifunzionare un rapporto. Continua a chiedersi se sia la cosa giusta. Continua a tentare di portare le cose a come erano prima di incontrare me.

A lavoro è un casino, ma non per colpa mia. Ci hanno assunti come animatori e ci hanno piazzato a fare roto animations, inizialmente dicendoci che sarebbe stato per breve ed ora pare che avranno bisogno di conferme per muoverci ad animare come veri animatori. Mi domando se potrò utilizzare questo credito. Ho 4 colleghi simpatici: un inglese, un francese, una svedese e un indiano. Una bella formazione che già sta diventando affiatata.

La cosa buona è che Lionhead non mi manca. Mi manca solo Woko, ma lui è sempre lì vicino a me anche quando non ci parlo. Questa ormai è una certezza l'unica della mia vita in UK da quando lui ha iniziato ad esserci.

Godalming - The Holiday

Ho oziato alla grande questa settimana...e mi sono trattata bene anche in cucina.
Ho appena ricevuto una mail dall'HR, in MPC inizio martedì, quindi ho un giorno in più di ozio.
Domani faccio shopping a Londra, ma nemmeno troppo perchè stasera ho saputo da Emanuela che si trasferisce a dicembre in un monolocale quindi mi tocca trovare una nuova flatmate o pagarmi casa da sola fino a fine febbraio. Di questa settimana il ricordo più bello è senza dubbio Godalming e le visite o le passeggiate con Woko.

The gift

Oggi ci siamo visti. Abbiamo trascorso un'ora e 20 minuti chiacchierando a casa mia. Mi ha portato un regalo. Lo ha incartato con un nastro rosso che conservo ancora. E' una cornice con tre foglie autunnali che lui ha raccolto e predisposto su un foglio bianco. Dietro c'è un piccolo adesivo con su scritto:

My Friend
When autumn leaves fall
I shall always think of you

Ancora un simbolo della nostra passeggiata. Un pensiero carinissimo che ora ho sul comodino. Abbiamo chiacchierato a lungo durante il pomeriggio. Mi ha descritto la situazione che ha a casa. E' davvero complessa e triste non sapevo cosa consigliargli o cosa solo dire. Oggi quando chiacchierava in sala, lo guardavo e non riuscivo più ad immaginarmi accanto a lui. Lo sentivo spento, lontano dai miei anni, rassegnato. Credo che lui sia spaventato da me. Forse paradossalmente sente che sono un pò troppo per lui. Forse è bene che tutto vada in una certa direzione che non ci vede insieme nemmeno per sesso. Quello che abbiamo ora è pure ed onesto. E' prezioso e raro.

One day later

Ho passato tutto il sabato ad animare per Animation Mentor. Ero online come invisible perchè quando mi contattano per chiacchierare alla fine faccio la metà di quanto mi premetto. E' stato incredibile: l'ho visto connettersi tre volte rapidamente di sabato. Non è mai successo prima d'ora. E' stato online 5 minuti. So che cercava me, come io infondo pensavo e cercavo lui. La prima volta ho desiderato togliere lo stato invisible e parlare con lui ma qualcosa mi ha fermato e non so bene nemmeno io cos'è. E' stata dura ma devo abituarmi a stare in questo stato, devo capire me e capire lui. Dopo essersi connesso la seconda volta per meno di 5 minuti ho sentito una coltellata nel non vederlo più online. Ho ascoltato la sua canzone per consolarmi e in quel preciso istante mi ha spedito una mail. Questa:

Hey My Fr

I hope that you enjoyed your leaving drinks last night. I'm so sad today knowing that you won't be about next week to talk to, so I am writing to you to wish you a fantastic week off, because I didn't really get the chance to say goodbye properly at your leaving drinks. I will miss you very much my fr, you have made me so very happy these past few months at Lionhead and now work will never be the same without you my fr.
I know you kept asking me if I was happy last night about you leaving, but truly I was not, it hurts me to know that you won't be around anymore my fr, but I could not ruin your evening with such matters my fr it is unfair of me to do so.

I know its possibly abit cheeky of me but if you have a spare lunchtime next week, I would really like to meet up with you to give you, your present. But if you prefer I will send it to you my fr.

grazie

Woko

E' questo che ogni volta mi lascia perplessa. C'è un legame mentale. I nostri tempi e i nostri pensieri che sento vivi anche quando siamo lontani. Almeno per il momento quello che ci ha unito in soli due mesi e mezzo è ancora molto forte. E' la profondità non evidente in lui che mi lascia troppo toccata nell'anima. Riesce ancora a farmi ridere quando leggo il modo che abbiamo noi di comunicare, il suo inglese che semplifica appositamente per me e il nostro modo di chiamarci reciprocamente MY FR, perchè lui è il my friend e io la sua. Mi ricordo ancora le prime volte che ero a lavoro e lo guardavo con totale disinteresse anche estetico, pensando che fosse piuttosto un "ragazzino" stupido di 34 anni molto vivace, lo credevo falso e pronto a farti nero a parole, alle spalle. Non avrei mai immaginato che ci fosse tutto quello che poi ho trovato. Dio quanto è difficile avere una visione chiara delle cose anche in prospettiva per questa situazione. Stamane gli ho scritto una mail con il mio inglese-italiano che so che lo farà sorridere. Le mie ultime parole nella mia mail sono state queste:

As I already told you: you are my best memory at Lionhead.
There's enough space in my heart to keep your place occupied,
because MY FR no one will take that place.
I promise you.

Goodbye (my leaving night)

Sono già in quel presente e in quel futuro ma ancora all'inizio.
Ho ricevuto una cartolina con la firma di molti colleghi e mentre la leggevo mi sono commossa. In quel preciso istante il mio lead è passato per salutarmi e se n'è accorto, ma non ha detto nulla, solo stretto la mano e augurato buona fortuna.
Cosa riguardo lo scozzese? Non c'era. Per il mio ultimo giorno lui ha preso un giorno di ferie. Non mi ha salutato nemmeno il giorno precedente. Questo corona i miei ultimi pensieri. Era un miraggio, qualcosa che non esiste e che non puoi toccare. Qualcosa che abbaglia ma di cui ti dimentichi più in fretta quando non è nel tuo campo visivo.
Non riesco bene ad immaginare come sarà la prossima settimana. Già mi domando quando sarebbe giusto tornare a parlare con Rob. La serata di Addio è stata probabilmente la più bella da quando sono quà. C'era quasi tutta Lionhead al Drummond pub. Ho parlato a lungo e stavolta dal vivo con Rob ed è stato bello e divertente come sempre, dopo aver trascorso un pomeriggio a chattare con lui sulle reciproche sensazioni. Mi ha detto ancora che mi ama, che ho cambiato drammaticamente la sua vita, che non poteva minimamente pensare a come sarebbe stato lunedì tornare a lavoro e non trovarmi online. Poi la nota dolente. Il non potere vivere nulla con me per via di ciò che rappresente un dovere per lui e che io comprendo piuttosto bene anche se alle volte è dura. Io ancora mi domando cosa provo. Sento un gran peso dentro e non so bene cos'è. Mentalmente nessun uomo in vita mia ho sentito così vicino. E' davvero strano. Ma ho bisogno ancora di tempo per capire quanto è radicato in me. Ieri sera, quando è andato via la mia festa è finita. Avrei voluto accompagnarlo almeno alla porta o comunque fuori perchè il saluto che ci siamo dati non era quello che avevo immaginato. L'avrei abbracciato e stretto forte però poi probabilmente avrei pianto quindi credo sia stato meglio che tutto sia andato in quel modo.
Ha detto che mi arriverà qualcosa di piccolo a casa, malgrado abbia detto che sia solo un pensiero che mi farà sorridere, già so che sarà qualcosa di speciale.

- 1

Meno un giorno. Domani ho l'addio. Giornata lunga per via del Leaving Drink.
Oggi sono riuscita a far avvertire il male che sento ad un'altra persona solo facendogli leggere parte della conversazione che abbiamo avuto io e Rob. Sono due giorni che mi porto i cosmetici degli occhi dietro, la commozione è assicurata. Alle volte anche se non devo, mi domando se da parte mia c'è davvero molto più di quello che mi dico. Ieri ho tirato un pugno al muro, malgrado avessi picchiato duro non sentivo nulla. Stamane a lezione era come se non ci fossi, ho risentito la sua canzone ed ho pianto. Alle 6 di mattino fissavo il soffitto e piangevo. Non è assurdo?
Se potessi aver certezza del futuro cambierei il presente senza aver timore di rischiare con la vita degli altri. Finchè si è giovani lo si può fare ma quando si arriva alla soglia dei trenta e conosci persone che l'hanno superata ti lasci influenzare dal tempo degli altri. Ti senti responsabilizzato.
In un certo senso smetti di vivere...smetti di sbagliare.
Sto crescendo.

Autumn Leaves

But I miss you most of all, my darling,
But I miss you most of all, my darling,
But I miss you most of all, my darling,
But I miss you most of all, my darling,
But I miss you most of all, my darling,
When autumn leaves start to fall
When autumn leaves start to fall
When autumn leaves start to fall
When autumn leaves start to fall
When autumn leaves start to fall.

Rob

Ho vissuto due giorni infernali.
Dolore puro come non lo sentivo da tempo. Oggi in particolare quando woko mi ha passato una canzone ho iniziato a piangere a dirotto difronte alla mia postazione. E' stata dura non farsi notare. Non so se sono l'unica a pensare che alle volte avrei bisogno di più di una vita per vivermi come vorrei le persone che incontro per la mia strada. Riesci a scorgere quelle fessure temporali nitidamente ed è questa consapevolezza che le rende insopportabili. Nulla dura per sempre. E' una vita ardua e probabilmente alle volte per me lo è anche più di quanto lo sia per gli altri. Credo dipenda da uno strado modo che ho di cogliere le sfumature o la fine delle cose. E' incredibile quello che provo ora. So che rappresenta quello che mentalmente ho sempre cercato in un uomo. Non posso biasimarlo per le sue scelte. Quello che mi fà soffrire è non aver avuto chance di viverlo come avrei voluto. Quella chance l'ho sfiorata e ciò che è triste è che l'ha sfiorata anche lui. Stava cambiando la sua vita per me. Ed io molto probabilmente l'avrei fatto soffrire. Ma soffro ugualmente e continuo a piangere perchè non saremo mai più gli stessi. Alle volte guardo la foglia dai toni arancio che ho colto quando abbiamo passeggiato insieme per il Research Park. Se quando sarà del tutto marrone avrà ancora conservato qualcosa di me, forse allora gli avrò lasciato davvero qualcosa. Non sa quanto mi mancherà. Molto di più di qualunque altra persona in Lionhead. Ora lo so. E cercherò quello che ho adorato di lui negli uomini che incontrerò.


If there was nothing that I could say
Turned your back and you just walked away
Leaves me numb inside I think of you
Together is all I knew

We moved too fast but I had no signs
I would try to turn the hands of time
I look to you for the reason why
The love we had passed me by

And as the sun would set you would rise
Fall from the sky into paradise
Is there no light in your heart for me
You've closed your eyes you don't longer see

There were no lies between me and you
You said nothing of what you knew
But there was still something in your eyes
Left me helpless and paralysed

You could give a million reasons change the world and change the time
Could not give me the secrets of your heart and of your mind
In the darkness that surrounds me now there is no piece of mind
Your careless words undo me, leave the thought of us behind
You could give a million reasons change the world and change the time
Could not give me the secrets of your heart and of your mind
In the darkness that surrounds you now there is no piece of mind
Your careless words undo me, leave the thought of us behind

Guy Fawkes era uno sfigato...

Bella giornata di merda ho passato. L'unica nota positiva è stata vedere i fuochi d'artificio che questi inglesi usano per celebrare uno sfigato: uno che ha provato ad incendiare la torre di Londra senza successo. Fuochi bellissimi e pressocchè infiniti.
Ho le mani gelate mentre scrivo. Sto riprendendo ora la circolazione alle gambe. Stare allo Stoke Park stasera era una missione. Comunque contenta di averla portata a termine.
Oggi è successo quello che era giusto succedesse. Woko mi ha parlato e mi ha raccontato del suo fine settimana emozionale in cui dopo aver parlato 48 ore con la ragazza è arrivato alla conclusione di dover fare un ultima prova prima di buttar via 15 anni di relazione. Cosa ho pensato io quando me lo ha detto? Sono stata stranamente comprensiva ma poi ho anche detto la mia. Gli ho detto dei miei 5 mesi passati ad adorare un ragazzo che purtroppo ancora non ho dimenticato. Gli devo ancora 4 giorni per farlo. Cosa ha pensato lui? E' stato stranamente comprensivo ma c'è rimasto male anche lui. Era tempo di posare questo chiodo, di ridare senso a quello che di più voglio.
Sto male comunque. Ho perso anche Woko e sto male due volte. So che Woko mi avrebbe reso felice. Ma come posso dar valore ad un uomo che anche se crede non sa quello che vuole. E così farebbe lo scozzese. Sono impaziente di finire la settimana e di cominciare una vita nuova.
Perchè tra due settimane cambio aria. Tra meno di due settimane Silvia non è più a Lionhead.

5 giorni...

Bon...In background mi sono chiesta spesso come sarebbe stato questo momento...
E ci siamo...5 giorni e poi quel momento diventa presente...
Non è esattamente come chiedersi "Vivere di rimpianti o rimorsi?"...o forse questa è proprio la domanda che non riesco a pormi. C'è poco da fare...I pensieri tornano lì.
So che "occhio non vede cuore non duole" funziona...quasi sempre. Quindi ho questi 5 giorni...che voleranno veloci come non mai...in cui potrò godermi il saluto... che suona come un addio.
Sarà costituito da pochi attimi...nella migliore delle ipotesi uno sguardo o un "Hello".
Stamane ci pensavo...Un lampo...Dirgli tutto...Tutto quello che ho pensato in questi 5 mesi in cui c'è stato sempre...è scomparso per pochi attimi e tornato sù. Dirgli che, sì, sono 5 mesi che mi piace, come NESSUNO. Lui mi ricorda uno dei miei primi amori. Una passione anche in quel caso nata all'estero. E anche in quel caso c'era un altra.
C'è poco da fare i particolari ancora non tornano e se spero in quelli non avrò mai risposta. Quello che frena la Silvia estrema è il fatto che se fosse dovuto succeder qualcosa sarebbe già successo.
Non faccio che pensare a due cose dette da lui in questi ultimi giorni...
Era un giorno soleggiato e piuttosto freddino...parlavamo via MSN in tarda mattinata (la pausa pranzo era vicina) mi chiese "Che dici troppo caldo per un picnic?"...Risposi "Con un giacchetto puoi farlo". Niente altro.
Oppure la descrizione di se stesso in cui non aveva mancato di definirsi goffo e impacciato.
Era una trappola? Un test? Nulla di particolare? Che Volevi dirmi tu? Essere assurdo che nasci da mescolanza di sangue caldo e freddo.
Venerdì l'ho incontrato sull'auto e il suo saluto è stato davvero breve triste e veloce. Un cenno con la mano "Comandi!" e sguardo basso.
Dopo aver detto basta sono ancora a parlarne. Questo è quello che ha mosso molti miei giorni in Lionhead e che mi muoverà nei prossimi 5 giorni...nel non fare niente altro che accettare. Perchè ebbene sì per dirgli tutto mi manca il coraggio. Dovrei drogarmi o alchoolizzarmi...Dovrei essere in grado di reggere un NO, ma sono ancora una ragazzina per quello...Posso maturare in 5 giorni? No. Posso alchoolizzarmi però...E fare una pazzia che non mi darà risultato. E' tutto sbagliato...Il momento...La cornice...
E la domanda nasce spontanea ..."Woko?"
Già Woko. Il mio soulmate mentale.
Due persone diverse due casi da seguire chi per una cosa chi per un altra, ma che insieme non coesistono. Messi sulla bilancia credo proprio vinca la passione, l'attrazione. Con Woko sarei felice ma ho paura mi stancherei. E non posso sbagliare con lui.
Non è tempo per noi, per questo triangolo. Non c'è tempo. E forse non ci sarà mai.