when a dream becomes true...

Era il giorno in cui avevo avuto un piccolo colloquio col mio lead.
Più che altro il solito daily in cui però alla fine chiedevo un feedback generico su di me e la mia posizione in Lionhead. Non era stata una gran bella giornata. Il mio lead aveva esposto la questione dicendo "non realizzi animazioni buone alla prima" (come nessun altro in Lionhead) invece di dire non piaci alla tua cara supervisor che ti vuole fuori e il fatto di essere consapevole del non rinnovo contratto mi avevano fatto prendere la giornata proprio nel peggiore dei modi. Mi ricordo avevo incontrato in serata alla fermata il mio animation designer al quale avevo raccontato la cosa e a stento ero riuscita a trattenere le lacrime. Da due settimane avevo iniziato a spedire CV agli studi di Londra, senza ricevere nessuna risposta. L'altro piatto della bilancia era il rientro in Italia, arrivederci a tutto quello che avevo.
Er0 tornata a casa, avevo acceso il pc e stavo controllando la posta con non curanza. Solo 5 mail, me lo ricordo bene. Due risposte negative e poi una mail da MPC che credevo fosse quella automatica.
La stavo leggendo alla svelta ma già al primo rigo suonava così diversa. Poche parole hanno fatto eco nella mia testa, le lacrime sono scese da sole. Sono sicura che le ricorderò a lungo. Quanto tempo ho aspettato un momento come questo, tanto è che ora, a distanza di 4 giorni faccio ancora fatica a spiegare.
E forse non c'è proprio altro modo per ricordare bene (come se mi stessi dando ancora un pizzicotto) che incollare quì quelle parole che continuano a produrre echo. Sarà che adesso mi viene quasi voglia di ringraziare Lionhead per avermi spinto a cercare e a trovare quello che non speravo potesse essere mio. Si è chiusa una porta e si è aperto un portone. E' incredibile...
Lo è...
E stavolta è reale.

Hi Silvia,

Thank you for your time on the application to MPC, after looking at your reel with my Animation Director we are keen to offer you a role but we would be looking for you to start with us here on November 19^th.

It would be a role on our show Narnia: Prince Caspian.

What would you be looking for as a daily rate?

Joining the team would be a great opportunity were looking to give animators with natural talent the opportunity to work on a great show in a great team, my Animation director is a great believer in giving his team the opportunity to work on a variety of work.

I look forward to hearing from you.

Kind Regards

With or Without you ( I have to live)

Giornata lunga...
Alle 18 sono scappata...
In Lionhead le giornate sono strane. E' come se già non fossi più nel team.
Poi oggi woko non c'era e non sapevo con chi chiacchierare mentre animavo. Quella stronza della mia supervisor è mancata per due giorni e chiaramente mi ha fatto un gran piacere non sentire la sua falsa risata. Ho incrociato lo scozzese due volte. Dio erano giorni che non lo vedevo e che strano effetto ancora. Fà ancora male dovergli dire addio (quell'addio ideale per qualcosa che non c'è mai stato realmente e ancora parte di me crede poteva essere). E' un pò come se fossi divisa a metà o in molte più parti. Ma mi sento più viva che mai.

what a BRIT can do

Torno sul mio blog dopo qualche giorno di assenza.
Giorni vissuti intensamenti questi quà. C'è Woko che riempie le mie giornate con la sua inestimabile presenza. Oggi mi ha detto "Ti Amo", proprio in italiano :).
Ha mollato la ragazza con la quale conviveva e sta vivendo dei giorni difficili, purtuttavia facendomi ridere e sorridere. E' tosta ora immaginare dei giorni senza poter parlare con lui anche solo via MSN messenger. Non so ancora che provo per lui. Stamane che è arrivato in ritardo stavo male. Mi piace tanto la sicurezza che mi da e la sua protezione. E' un UOMO, come pochi. Lo conosco da poco ma ha già dimostrato di avere gli attributi. Ha una personalità fortissima che è in grado di mutare positivamente gli umori delle persone che ne entrano in contatto. Non puoi non ridere quando lo senti chiacchierare... è una personaggio.
In questi giorni molti stanno lasciando Lionhead e spesso quello che li accomuna nei discorsi di addio è una parola dedicata a Woko per non poterlo sentire blaterale la mattina, fischiare o cantare. E' matto :)...ma in senso buono.
Domani mancherà a lavoro e già so che la giornata passerà lentamente.

Godalming

Bel weekend.
Soprattutto la giornata di oggi. Sono stata a Godalming (nemmeno 10 minuti di macchina da quì) e ancora ho scoperto un lato meraviglioso di questo posto. Mi sembrava di essere in una delle puntate della signora in giallo. Cottages meravigliosi, tanto verde e soprattutto le sfumature dell'autunno. Poi il centro, composto da tanti piccoli negozietti tipicamente inglesi. Una bomboniera. Ho fatto jogging lì oggi pomeriggio insieme ad Emanuela, la mia flatmate. Ed ho immaginato una delle mie tante me comprare una di quelle incantevoli casette e vivere fuori dal tempo in un posto tranquillo fatto ancora di ritmi e tradizioni semplici. Sì preferisco questo posto a Londra. Mi ricordo ancora quando scesi la prima volta dal treno per il colloquio. Prima pensavo che la cosa ideale sarebbe stata prendere casa a Londra in affitto. Ma quel giorno lì ho dimenticato la capitale con uno sguardo. Guildford non è bella. è graziosa, semplice, verde, timida. Si fà scoprire piano piano. Oggi avrei tanto voluto che mio padre e mia madre fossero con me a passeggio per la riva del fiume che collega Guildford a Godalming. Probabilmente non mi avrebbero più chiesto perchè preferisco questi luoghi. Poi c'è anche l'altra me che pensa e dialoga col mio cervello dicendo "Quanto c'è ancora da scoprire in giro, posso davvero pensare di immaginare la mia vita in un posto quando è quasi il primo che vedo". Come dice Manu, si può sempre tornare indietro.
E alle volte tornare in un posto senza averlo visto crescere fà male. Lo si trova diverso perchè lo si è perso di vista, e delude sempre un pò. Rimani attaccato al primo ricordo. E non so spiegare bene il perchè. Quindi molto probabilmente, se non sicuramente perderò di vista Guildford. E se mai tornerò un giorno spero di ritrovarne l'anima. Mi ricorderò sicuramente di una domenica autunnale e soleggiata, con una perfetta temperatura mite trascorsa nel countyside ad immaginare una delle Silvie alla quale sono più affezionata.

Il mio tutto ed il mio niente

Quanto fà male...
Fà ancora male alle volte pensare che devo lasciare tutto questo. Ora so che lo scozzese lavorerà quà fino ad aprile. E Woko....già. Strano punto interrogativo.
Dio quanto non vorrei lasciare Lionhead il 7 dicembre.
Ma è giusto fermarsi ora? per cosa?
Il punto è proprio questo...Mi manca già quello che non ho mai avuto, e non ho.
Ed è la tristezza, per il fatto che mi mancherà questo niente, che riempie le mie giornate adesso.

Essere British...provare per credere...

E la soap comica continua. Anche oggi dolcissimo come nei giorni precedenti.
Mi ha raccontato della sua storia di 14 anni. Mi ha detto di nuovo che gli mancherò per il fine settimana (che vorrebbe essere la lavatrice che proverò a riparare).
Dovrei smetterla di pensare a lui e anche in fretta. Non potrebbe durare tra noi. Forse la mia testa si prende una rivincita per la situazione in cui lo scozzese non ha mollato la ragazza per me, e trova sodisfazione nel vedere che invece esistono anche situazioni in cui si lascerebbe per un'altra.
Peccato siano sempre quelle in cui non hai quell'interesse travolgente. Almeno so che adesso per lo scozzese molte cose sono diverse. Non penso a lui come prima. L'interesse al momento è pari a meno di un terzo di quello che avevo. E' come se davanti a woko non avesse consistenza e magari è così. In due settimane Woko mi ha dato quello che non ricevevo da quasi 2 anni. E' così che vorrei che fosse il mio ragazzo ideale caratterialmente. Proprio come lui.
Grazie Rob!

W_o_k_o

Non scrivo da qualche giorno. Novità ce ne sono ma nemmeno troppe.
Ho avuto dei giorni molto belli. Il merito è tutto di un collega al quale mi sono affezionata un casino. Un problema c'è. Ho paura che lui provi altro. Ho avuto dubbi quando di recente mi ha iniziato a scrivere su messenger che pensa sempre a me anche quando è con la ragazza e non si sente un bravo ragazzo, che chattare con me è una droga e che la sera spesso ripensa ridendo a quello che ci siamo detti durante il giorno. Quando sta con la ragazza in realtà vorrebbe stare con me. Scrive che non riesce ad accettare che andrò via e che sono un raggio di sole in Lionhead. Tutte cose bellissime che chiaramente mi fanno piacere, superpiacere. Ma il punto è anche che non so, caratterialmente mi piace un casino ma esteticamente non è proprio il mio ideale. Ma perchè mi manca quando non ci parlo? Rido così tanto quando parlo con lui che a volte mi fà male la mascella. Ieri sera siamo usciti tutti insieme (il mio dipartimento e il suo) credo sia stata la serata più bella da quando sono quà. Tra l'altro c'era anche lo scozzese che guardava e non me lo filavo (oggi a lavoro lo scottish mi ha persino scritto su messenger chiedendomi qual è l'ultimo giorno del mio contratto). Ecco la vita com'è...Non c'è bisogno che aggiunga altro.
Non dovrei continuare questo rapporto così particolare. Ho paura di combinar casini. Forse è perchè mi sento sola che penso a lui e c'è qualcosa di lui che mi piace parecchio. Ma purtroppo non è sufficiente. Oggi stava iniziando una sorta di dichiarazione su messenger ma poi s'è fermato dicendo che era troppo difficile.
Mi sa che questo rapporto cambierà presto. Quando sarà evidente che è meglio che non ci sia nulla tra noi, ho idea che parecchie cose cambieranno.

Agreements

Mi sono presa due giorni prima di scrivere nuovamente. Stasera ho James Blunt che mi tiene compagnia con 1973, un inglese che dedica la sua canzone ad una ragazza dal nome italiano.
E' in un certo senso giunto il momento che immaginavo sarebbe arrivato. Ora so.
So che tra meno di tre mesi lascerò questa casa, Lionhead, Guildford e lui definitivamente.
Fà male pensare a quello che ho provato quà adesso. Fà male guardare anche questo appartamento e immaginarlo il giorno in cui farò bagagli e chiuderò la porta definitivamente. Forse inconsapevolmente pensavo sarebbe durata di più, forse immaginvao che avrei vissuto quì un anno.
Ma la vita è questo. E anche questo ha un senso. Non è un caso che le cose si siano messe in questo modo in questo preciso momento della mia vita. E' già ora di chiudere questo capitolo, forse da sola non ce l'avrei fatta o sarebbe stato più doloroso...ma lo è comunque. Pensare ai miei colleghi con cui giusto adesso sto legando, pensare a certi momenti in cui il lavoro scende in secondo piano ed è l'affetto delle persone quello che ti fà sentire viva, non sola.
Dovrei studiare stasera, perchè ho anche ricominciato Animation Mentor ( contenta di farlo, contenta anche di avere qualcos'altro che tiene la mente occupata) e invece dopo aver nemmeno iniziato i compiti, sono quà. Non faccio che pensare a questi 4 mesi trascorsi. Somiglio a mio padre più di quanto immagino, adesso ricordo anche le sue parole. Ricordo le ragioni per cui non ama viaggiare :)
E Stasera ho paura...Il futuro mi spaventa di nuovo...